Det är en sådan morgon.Idag igen.
Det upphällda kaffet som blivit kallt såsom morgonen igår och morgonen före den och före den.
Hur länge har det varit så?
Jag vet inte,jag minns inte riktigt.
Jag vill inte veta heller.
Jag har fullt upp med att orka sitta här rakt upp å ner i soffan.
Fullt upp med oljudet från tvn.
Om jag sänker ett hack till så blir det ljudlöst.
Hur fan kan det vara så?
Att så lite ljud kan göra ont på något sätt?
Jag drar upp morgonrocks luvan över huvudet.
För att gömma mig.
Från alla ljud.
Någon skrattar nedanför mitt fönster,det är caféets frukost gäster antagligen.
Jag förstår att de njuter och myser men jag kan ändå inte ens dra på mungiporna.
Jag orkar inte.
Inte idag.
Inte igår.
Inte förra månaden.
Förra året.
Jag blundar och vänder mitt ansikte mot en liten solstrimma.
Min hud knottrar sig.
Jag orkar.
Idag orkar jag .

Scrambled eggs med bacon är en favorit för mig!!

När sambon tar en 24 timmars till Åland idag, så är det lugnt och städat i min skalle.

Om det varit för över tio år sedan, hade det antagligen handlat om, drickande, mycket drickande.

Men just nu, finns det ingen tanke på alkohol, men det är kanske bra, att det är ett möte ikväll.

Hur kunde det då se ut?

Första ölen var firandet av friheten!

Andra ölen var bara njuta av ensamheten!!

Tredje ölen var transportsträckan rakt åt helvete!!

Dan efter var kaoset ett faktum, bakfylla med ångest och skam, som tunga poster.

Varken första eller andra dagen, var något att skriva hem om.

Det konstiga med alkoholen är, jag ville inte dricka, men drack ändå, var precis som några kraftiga händer, tog tag om min hand, tvingade mig att dricka, helt sjukt.

Klingande ord i skallen, du är fan inte alkis, du har hus, bil och familj!!!

Personerna på bänken i city, är alkisar, så slappna av, du är utan all fara vännen!!

Vilken jävla lögn, men jag gick på den här lögnen, dag efter dag, månad efter månad, år efter år!!!

Det konstiga är, alla vet faran med alkoholen, men respekten finns inte där, det händer ju inte mig!!!!

Jag har gjort mina rutiner, har lovar mig själv, vad som än händer, så finns det inte plats för något sinnesförändrande!!!

Jag vet ju efter mina år som nykter alkoholist, så kan allt ändra sig snabbt och farligt, vill jag klara mig, så gör jag det, men jag har varit ner på fem minuter, för att klara av min nykterhet, och jag vet, jag är långt från ensam!!!!

Jag är ödmjuk inför min dag, jag vet att det ligger hårt arbete bakom min nykterhet, men det ligger hårt arbete framför mig, för att få ha ett liv, som är värt namnet!!

Jag har lärt mig att leva med min alkoholism, suget kommer ju och går, men jag ska inte ha något, det får jag aldrig tveka på!!

Men jag säger inte, jag ska aldrig dricka igen!!

För jag vet ju, jag kan dricka, men jag ska ju inte, det är en viss skillnad!!!

Lyssnar jag, går jag på mina möten, sköter jag maten, sköter jag sömnen, ser jag till att inte vara törstig, så funkar det!!!!

Oj! glömde ju, mina dagliga rutiner på morgonen, men också mina avslut på dagen, är så otroligt viktiga!!

Lev livet!!

Kram!!

Om jag går tillbaka 12 timmar, så hamnar jag hos en vän på kaffe.

Annars så var det tomten som gällde, rensade häcken, petade maskrosor, blir fortsättning idag.

Hur sårbar är jag?

Hur sårbar är ungdomarna?

Vad menas med att vara sårbar?

Jag måste veta, hur sårbar jag är, när det gäller alkoholen.

Hur ska jag tackla min sårbarhet, när den blir påtaglig??

För mig är det sårbarheten, när det gäller alkoholen, hur fan gör jag, när allt kommer upp på bordet?

Är jag säker på mig själv, så jag vet, eller kan läsa av mig själv, vad som händer i mig, när vänner dricker alkohol???

För mig är ju den här frågan viktig, struntar jag i, om dom runt mig dricker?

Eller kommer min rädsla fram, att jag rycks med i mitt gamla drickande?

Hur lätt är det inte, att tänka på hur många år jag har, att tro på hur säker jag är, eller ta in ett glas öl, för att få tyst på personerna runt mig, jag behöver ju inte dricka.

Många säger, jag har inget sug, måste vara helt fantastiskt!!

Jag har ett jävla sug, lite då och då!!!

Det gör ju, jag blir påmind om min sårbarhet!!

Att suget finns där, är ju minnena av min bästa vän alkoholen.

Nu tror jag ju inte på slumpen, eller blixten från en blå himmel!!

Men där i mot, tror jag på negativa rutiner, och positiva rutiner, här har jag varit med, och vet hur det känns.

Invanda negativa rutiner, är ett helvete att bryta, som att dricka!!

Som exempel, hem från arbetet, knäppa några bira, sitta vid datorn med några bira, sitta på altanen med några bira, arbeta på tomten med några bira, basta med några bira!!!

Det här är några av mina negativa rutiner, som är otroligt svårt att byta ut, mot andra rutiner, eller mönster i vardagen!!

För mig, räcker det inte att läsa mig till nykterheten, jag förstår ju vad som står skrivet.

För mig betyder det att arbeta med mig själv, med det jag personligen varit med om, dela dom detaljerna, som jag gjort, för att bli av med det från både skallen och axlarna.

Men naturligtvis, klarar jag inte min nykterhet ensam, utan jag arbetar dagligen med mig själv, med att be, med att träna på att ha fokus, på olika detaljer, kan vara saker runt mig, eller i min kropp!!

Träning ger mig färdighet, och svar på, varför jag är som jag är!!!!

Nu ska jag gå ut till häcken och göra färdigt!!

Ha en bra Tisdag !!!!!!

Kram!

Amorim öppnar för att avgå: ”Jag är ansvarig”

Premier League1 dag

Rúben Amorim slår larm. 
Saker måste förändras väldigt snabbt i Manchester United.
– Annars bör vi lämna plats åt andra, säger tränaren enligt BBC.

Årets säsong är historiskt dålig.

Manchester United kommer att sluta på sin sämsta placering någonsin i Premier League och för första gången har jätten gått segerlöst ur sju raka matcher i ligan.

Under söndagen kom det senaste nederlaget då West Ham reste till Old Trafford och tog med sig en 2-0-seger därifrån. Efteråt är tränare Rúben Amorim skogstokig.

– Vi har ett stort problem i klubben. Det här är ett avgörande ögonblick i klubbens historia. Vi måste ta itu med det. Det är ett stort problem eftersom det handlar om det mentala, säger Amorim enligt BBC.

– Vi är inte rädda för att förlora en match som Manchester United. Vi har inte den rädslan längre, och det är det farligaste en storklubb kan ha. Vi har känslan att det är ”okej”. Det är oroande. 

Portugisen går så långt att han till och med öppnar för att avgå från sin post i höst, förutsatt att han inte får ordning på saker och ting.

– Det är inte spelarnas fel. Det är mitt fel, jag är ansvarig. Om vi inte kan ändra på det (problemet han beskriver) väldigt snabbt bör vi lämna plats åt andra personer, säger Amorim.

Lokaltidningen Manchester Evening News har fler citat från tränare, som anslöt från Sporting i november förra året.

– Vi måste vara väldigt modiga och starka i sommar. För vi kommer inte att ha en nästa säsong om vi startar så här (i höst). Jag vill inte prata om spelare. Jag pratar om mig själv. Jag pratar om kuluten i klubben och laget. Den med störst ansvar för det är jag.

Han fortsätter:

– Vi måste prestera på ett bättre sätt än så här. Vi behöver förändra många saker. Om vi inte ändrar sättet vi presterar på och inte känner den här ivern att vinna varje match, då borde vi inte spela i Champions League. 

– Vårt största fokus i klubben är att förändra många saker. Det handlar inte bara om finalen.

Amorim syftar på att Manchester United är framme i final i Europa League. Där kommer Tottenham stå för motståndet den 21 maj och vinnaren där kniper en plats i Champions League i höst.

Amorim öppnar för att avgå: ”Jag är ansvarig”

Premier League1 dag

Rúben Amorim slår larm. 
Saker måste förändras väldigt snabbt i Manchester United.
– Annars bör vi lämna plats åt andra, säger tränaren enligt BBC.

5:43

Något gick fel

Ip address ’128.127.105.163’ is a known proxy and is blocked

SXAgYWRkcmVzcyAnMTI4LjEyNy4xMDUuMTYzJyBpcyBhIGtub3duIHByb3h5IGFuZCBpcyBibG9ja2Vk

Foto: TT.

Se en PL-special.

Årets säsong är historiskt dålig.

Manchester United kommer att sluta på sin sämsta placering någonsin i Premier League och för första gången har jätten gått segerlöst ur sju raka matcher i ligan.

Under söndagen kom det senaste nederlaget då West Ham reste till Old Trafford och tog med sig en 2-0-seger därifrån. Efteråt är tränare Rúben Amorim skogstokig.

– Vi har ett stort problem i klubben. Det här är ett avgörande ögonblick i klubbens historia. Vi måste ta itu med det. Det är ett stort problem eftersom det handlar om det mentala, säger Amorim enligt BBC.

– Vi är inte rädda för att förlora en match som Manchester United. Vi har inte den rädslan längre, och det är det farligaste en storklubb kan ha. Vi har känslan att det är ”okej”. Det är oroande. 

Annons

Portugisen går så långt att han till och med öppnar för att avgå från sin post i höst, förutsatt att han inte får ordning på saker och ting.

– Det är inte spelarnas fel. Det är mitt fel, jag är ansvarig. Om vi inte kan ändra på det (problemet han beskriver) väldigt snabbt bör vi lämna plats åt andra personer, säger Amorim.

Lokaltidningen Manchester Evening News har fler citat från tränare, som anslöt från Sporting i november förra året.

– Vi måste vara väldigt modiga och starka i sommar. För vi kommer inte att ha en nästa säsong om vi startar så här (i höst). Jag vill inte prata om spelare. Jag pratar om mig själv. Jag pratar om kuluten i klubben och laget. Den med störst ansvar för det är jag.

Han fortsätter:

– Vi måste prestera på ett bättre sätt än så här. Vi behöver förändra många saker. Om vi inte ändrar sättet vi presterar på och inte känner den här ivern att vinna varje match, då borde vi inte spela i Champions League. 

Annons

– Vårt största fokus i klubben är att förändra många saker. Det handlar inte bara om finalen.

Amorim syftar på att Manchester United är framme i final i Europa League. Där kommer Tottenham stå för motståndet den 21 maj och vinnaren där kniper en plats i Champions League i höst.

Premier League

Tabell

#		Lag		S	V	O	F	+/−	P
1		Liverpool	Champions League	36	25	8	3	46	83
2		Arsenal	Champions League	36	18	14	4	33	68
3		Newcastle	Champions League	36	20	6	10	23	66
4		Man City	Champions League	36	19	8	9	24	65
5		Chelsea	Europa League	36	18	9	9	19	63
6		Aston Villa		36	18	9	9	7	63
7		Nott’m Forest		36	18	8	10	12	62
8		Brentford		36	16	7	13	10	55
9		Brighton		36	14	13	9	3	55
10		Bournemouth		36	14	11	11	12	53
11		Fulham		36	14	9	13	1	51
12		Crystal Palace		36	12	13	11	-2	49
13		Everton		36	9	15	12	-5	42
14		Wolves		36	12	5	19	-13	41
15		West Ham		36	10	10	16	-17	40
16		Man Utd		36	10	9	17	-11	39
17		Tottenham		36	11	5	20	4	38
18		Ipswich	Nedflyttning	36	4	10	22	-42	22
19		Leicester	Nedflyttning	36	5	7	24	-47	22
20		Southampton	Nedflyttning	36	2	6	28	-57	12

Publicerad 2025-05-11 kl 19:48

Tobias Hellgren

tobias.hellgren@tv4.se

Lånat från Fotbolls kanalen

Har haft lyxen att sovit en hel natt.

Mina morgon rutiner är klara, känns riktigt bra.

Toa promenaden var i glimtar av solen, men sången från skogen fanns där.

Idag är det tomten som gäller, peta maskrosor och klippa framsidan.

Ska också bli en lång promenad med vargen i eftermiddag, med väst och långt koppel.

Än så länge inget sug, det är också lyx!

När det gäller suget för mig, så tar jag det som en varning, att något inte står rätt till, jag tror ju inte på blixten från klarblå himmel.

Många säger, oj! det bara small till, så satt jag där på serveringen med en stor stark.

Men många säger också, återfallet byggdes upp under flera veckor.

Typ, att jag vet, Onsdag och Torsdag den här veckan är jag ensam hemma, här kan ju planeringen funnits i någon vecka, så kommer Onsdagen, pang där small det!!

Men min fråga är, vill jag ta återfallet????

Om inte, varför stoppar jag inte tanken, när jag har tid på mig??

Eller är det bara så, jag vill supa till???

Jag hade ett snack i går, om mig och mina dumheter, att helt plötsligt sortera bort, den medicin som hjälper mig, som varje gång är så jävla idiotiskt!!!!

Blir en självömkan, som är riktigt jävlig, men efter någon dag redan, så börjar jag glida, från mitten av vägen och säkerheten, mot dikena!!!

Hur känner jag det här då??

För det första, så skiter jag fullständigt i allt, jag tender rakt på krutet, har inget lugn i kroppen, letar efter fel, vill helt enkelt bara bort, bort från allt och alla!!!

I det här läget, är flaskan fan inte långt bort, det är en lek med skarpa vapen!!

Fast jag vet, hur nära det är att åka dit, så blir jag som en liten skit unge!!

Men jag är stolt över den jag är just nu, kan prata om, hur jävla korkad jag är, som chansar, med att utmana min största fiende, alkoholen.

Mitt tips är, börjar det kännas konstigt i kroppen, och i skallen, finns inte fokus där, så kan det vara något på gång, dras du i tankarna ner mot serveringarna i city, tveka inte, ring en vän du litar på, tala om hur det känns, förslag på, vad ska du göra, så vänta inte!!!!

Det är tufft att visa sig svag, det är ingen skam!!!!!!

Kram!!!

Jag har mycket att glädjas åt.

Såna här dagar kikar jag extra mycket på just det.

Jag greppar tag i allt som är positivt,glatt och uppmuntrande.

Det är såna här dagar som allt kan bära eller brista .

Att då vara fylld av tacksamhet,oavsett från vad,vilka eller överhuvudtaget- kan vara avgörande.

Är man tacksam ,om så bara lite lite grand-så är det aningen svårare att kliva in i mörker,elände och på något sätt blir det aningen lättare(fast ändå inte helt lätt)att se saker och ting för vad de är.Vad det står för.

Vad signalerna egentlgen vill uppmärksamma en på osv.

Idag är det just en sådan dag.

Jag är tacksam.

Och lyckligt lottad.

Nej-mitt liv är inte spikrakt.Inte ens i närheten.

Men livet är livet.Och dåliga dagar,tråkiga händelser och lite missmod hör till.Om inte så vore livet jädrigt kasst.innehållslöst.Meningslöst kanske till och med.

Jag vet inte.Men jag tror det i alla fall.

Mitt liv har nog innehållit alla möjliga varianter,

Det har varit högt & lågt.

Det har varit förfärligt men också underbart.

Det har varit en kamp.

Det har varit som rysk roulette,fast värre.

Livet har varit förfärligt orättvist i mångt och mycket.Men efter regn brukar ju solsken komma vilket det har gjort i mitt liv  också såklart.

Det har varit ensamt.

Tvåsamt.

det har varit fullt hus.

och ödelagt rivet hus.

Starta om på nytt.

Det har varit bergochdalbana,flumride och stavhopp-ibalnad allting på en gång-och ibland lite då och då.

Men det har varit livet.

Och det är livet.

Tackochlov en gigantisk skillnad i dag mot för många år sedan hurdant livet och dagarna avlöste varandra.

Idag är det som att hoppa bungyjump med livlina från soffkanten.

Man kan hur märkligt det än låter känna fasa inför det ynka,och man kan faktsikt dra sig i golvet med en jädra duns.

Men det är också det värst som kan hända,att man får jämra sig lite och kanske plåstra på sig.

Men det är inte med livet som insats.

Och ingen annans står på spel heller.

Det man kan riskera som konsekvens är då den lilla ev skadan.Och kanske grannsämjan om man gör det för ofta alltså.Helt överkomliga konsekvenser.

Fast att jämnföra livet nu med det där ganska dystra tråkiga soffhoppet det blir inte heller riktigt rättvist.

Jag tvivlar på att någon som läser detta tänker;

-Men åh vilket härligt liv.Så önskar jag att mitt också vore…hahaha.

Såklart innehåller det mer och betydligt så mycket mer än just det där.

Men om man jämnför Då och NU så är det byngyjump från soffkanten med livlina som stämmer in bäst trots allt.

Nog om det.

Är jag oense med min kropp idag igen?

Försöker att inte vara.

Försöker att hålla munnen stängd när jag reser mig eller rör mig så att inget avslöjande  aj som fan ljud smiter ut och avslöjar att jo jag har ont i dag igen.

Jag har valt att fokuserar på tacksamheten även där.

Jag har inget att gnälla över.Jag fungerar,jag kan torka mig själv när jag varit på toaletten.Jag kan städa.

Lasta i och ur tvätt,diskmaskin.Jag kan sköta min egen hygien.Promenera med lill hunden.

Jag kan sitta,stå (ligga och krypa har jag dock inte testat-Än idag).Men som sagt;

Jag lever och jag kan röra mig.

Jag har allt att vara tacksam för i det.

Jag tänder ljus och försöker att omslutas av något varmt och kärleksfullt.

Ljusen skiner så fint men det där varma kärleksfulla det slutade med en tjockare kofta på eftersom jag frös.

Men,nåväl.

Fortsatt egen tid med mig själv.

Jag vet inte när det var så senast?

Och framför allt vad i herrans namn jag tänkte och kände om det då?

Hur det känndes och var FÖRR det hoppar jag över att skriva med.

Men det är definitivt ingenting som jag önskar att få uppleva igen.

Definitivt inte.

DÅ var jag kanske barnledig som man uttryckte det.Men besatt.

Besatt av en hemsk sjukdoms djävulskap.

Och gången efter det var nog kantrad till bredden och runnit över kanten tusen ggr om och om igen i ren ångest.Vanmakt.Hopplöshet.Självhat och ömkan.Skuld.

och med knäppta händer som bad till gud att hjäpa mig ur just den dåvarande situationen-om det var möjligt så skulle jag aldrig mera vara en oanständig person,aldrig mera ljuga.Aldrig försätta mig eller andra i skit.Jag skulle jobba och donera en stor slant till den/de som behövde.Det lovade jag gud i min bön.

Varje gång jag hamnade snett-samma sak.

Jävla skit gubbe tänkte jag och pekade långfinger upp mot himlen.

Tack för ingenting mumlade jag också .Jag var grymt missnöjd och skakade på huvudet många ggr åt andra som var på riktigt troende och bad.Kan dra mig till minnes att jag till och med gjorde mig rolig(skämde ut mig ännu mera)på deras bekostnad.(och mest på min egen såklart)

Hur kan ni tro att en gubbe där uppe skickar er alt ni ber om?Jösses.

Fråga om han/hon kan betala min hyresskuld så jag slipper bli avhyst i morgon bitti?

Kanske kan gud stiga ner från sitt himmelrike och hjälpa mig genom er?

(jag gav mig visst aldrig…)fortsatte att blunda för vad som var vad och definitivt för huvida stor min egen del i problemet var?Och att det krävdes mer än knäppta händer i ett dydtert försöka att lura kronogogden,mig själv,myndigheterna och självaste högsta chefen i himmelriket univerum  för att få min vilja igenom,problemet löst för att sedan kunna återgå till det jag gjorde innan ångesten och knäppta händer med en tom vädjan omhjälp att fixa allt.

Patetiskt eller hur.

Men så var det.

Många ggr.

Många år.

Men det var då.

Och idag?vad gör jag idag?

Jag ber.

Japps.

Till min högre makt.Min allra största chef.

Jag tackar för nåden att å leva som jag gör,utan sus och dus och inte ett enda rus.

Jag ber om vägledning för dagen.

Jag berättar att jag är villig att göra allt jag kan och ännu mer om det behövs-för att hålla hårt i det jag fått till mig.

Jag ljuger inte om att jag ska donera pengar om jag lyckas få en fet sidovinst först.

Jag erkänner istället att jag är villig att finnas till hands om någon sträcker ut en hand.

Jag har mörkerseende på även på dagen-för att se om någon sträcker ut sin hand i ett becksvart mörker.

Jag är ingen barmhärtig samarit som erbjder mig evig hjälp oavsett när var och hur länge som helst bara för att vara en ”god människa”.

Men när jag gjort det som krävts av mig på hemmaplan,och på arbetet så skulle jag aldrig vända ryggen till en hand som famlar efter hjälp.Eller att bara hjälpa någon .Såklart tt jag hjälper.Gladeligt oxå.

Men finast av allt är att göra det-utan baktanken.

Utan tanken på gentjänster och gentjänster.

Om det finns såna ynkliga baktankar-så har jag hittills inte hjälpt någon då.

Men lotsat dem vidare till någon som är betydligt friskare än jag själv uppenbarligen och på det sättet sett till att hjälp kommer fram.

Nej.Jag söker ingen medalj.

Inte för gott uppförande.

För den goda medborgaren.

För att jag är den helande länken eller nåt annat coolt.

Jag behöver ingen utmärkelse utav något slag.

Det värmer mig fullt tillräckligt  ikropp och själ bara av att vara en anständig medmänniska.

Det är för mig en gedigen och underbar känsla.

Idag är jag tacksam för att jag hittade en väg ut ur det helvete som jag levt i .

Jag är tacksam för att jag är en medmänniska som trivs.

och som gärna delar med mig av fröerna som  kan strös framför den ledes arma fötter för att fånga in den där ledan och förändra den till blomstrande glädje och lycka istället.

Lika tacksam är jag över att ha  hamna i ett vilkanutbrott.Det betyder att jag är närvarande och att jag fyller en funktion-även om den just i utbrottet heter typ; jag hatar dej fan mest i hela världen din värdelösa orättvisa skitmorsa.osv osv osv.

Det gör ont.

Förbannat ont att höra.

Att känna.

Men jag tänker inte fly undan och gömma mig i någon skrubb och skämmas och klubba ner mig själv till självömkans bristningsgräns och stoppa huvudet i sanden.

Eller ännu värre.Gömma mig ännu mera.

Som förr.

Nej.Hur märkligt det än låter så ska jag krama skiten ur detta utbrott oxå för att sedan hitta roten till det som verkligen skaver.

-Jag skiter i vad du har att säga,jag bryr mig ändå inte,Det skulle kunna vara ett standardsvar.

Så för att vara på den säkra sidan och inte förvirra mig bort från talamod,klokhet,ilska,upgivenhet ,trots,(ja jag är över 50 och använder det tyvärr ibland…)Bara för att undvika att bli avbruten med;varför säger du så,vad menar du?nu är du orättvis…)bara för att slippa irritera,uppröra,förarga,uttrycka fel,eller bli avbruten och inte komma längre än till punkt.over and out-så skriver jag ner det jag tycker.anser.Står för.

Är emot.

kan tänka mig att prata vidare om.

önskar en förklaring på.

önskar en förklaring på hur en förbättring skulle kunna falla i god smak.

är det en rimlig önskan?

för mig?

för övriga?

Överlag?

vad krävs-

av mig?

oss?

osv osv.

Läs och begrunda i lugn och ro.

Var vänlig och läs inget mellan raderna-för det står ingenting där.

Och läs bara vad det står,inte vad orden kan tänkas ha för känsla eller ordklang(dur eller moll )

bara läs det som står.

Läs det som står skrivet.Läs inte det som du antar att det betyder.

Vad du antar att jag menar.

Vad dina slutsatser säger dig att det står.

Läs bara pappret rakt upp och ner.

Det blir varken bättre eller sämre än så.

Det är helt enkelt bara så det kan göras.

(just nu iallafall.)

avslutningsvis så väljer jag att vara tacksam över ännu en dag i livets direkta anda.

Tacksam att jag vet att ilska kan vara rädsla och mycket mycket mer.

Att hat kan vara ett ord för hela alfabetet på vartenda språk på jorden och betyda det som det faktsikt står,Hat alltså-men också så oändligt mycket mera.

Att bli arg innebär inte att sluta tycka om.

Att bli arg betyder inte att sluta älska.

Att bli arg betyder inte att uteslutas för tid och evighet eller överhuvudtaget.

Att bi arg betyder inte att sluta bry sig

att bli argbetyder att man blir förbaskad helt enkelt.

På vad?

Det är en helt annan sak,med lika många frågor på.

Vill man veta svaret,så frågar man efter det.Eller lyssnar på det.Eller läser det.

Skickar all min kärlek och all min värme och omtänksamhet. Bara att håva in vet ja….

En dag som varit lugn och fin, bara så som en Söndag kan vara.

Sambon var med vänner, och letade numrerade stolpar, med hjälp av en karta.

Jag var hemma och lagade mat!!!

Fotboll på teve, Man United – Westham förlust 0 – 2.

Degerfors – Malmö FF förlust 1 – 4.

Skjutsade sambon på Söndags dansen vid flygfältet.

Hämtade dotterdottern på danslokalen vid Rörläggarvägen, för att skjutsas hem till Kristinehamn!!!!

Promenad med vargen i kvällsmörkret.

Tackar för min nykterhet!!!!

Tack för idag!!!!

God Natt människobarn!!!!!

När staren sitter på sin gren, och sjunger för mig, rycks jag inte med i den sången, då är det något som är fel.

När jag sitter med min java, så känns det fint just nu.

Min hjärna ställer frågor, hur ska jag utvecklas som människa?

För det som jag brunnit för, i hela mitt liv, är släckt!

Att gå på fotboll, finns fan inte på kartan, det är faktiskt tragiskt.

Kusse vill ha med mig i bowling laget till hösten, finns ingen känsla hos mig.

Allt tyder på, det kommer bli så här, då är det bara att rätta mig, efter så som det är!

Mitt vilda jag, kanske kan bli, mitt lugna jag!

Jag är ganska säker, riktigt säker kan jag ju inte vara, men att flyga till andra länder, intresserar mig inte, det beror inte, på min alkoholism, tror jag!!!

Utan det är bara, jag orkar fan inte bara!!!

Dom flesta drar till med, tänk att ligga vid poolen, äta gott och dricka gott, ta dagen som den kommer, är inte det något att se fram emot?

Kanske förblir jag, som en kastrerad innekatt, räcker så bra att vara hemma!!

En dröm finns i alla fall, en resa upp till norr, låta vargen känna friheten, leva i naturen, känna av en äkta frihet!!!

Dom som känner mig skrattar, det där är fan inte du!!!!

Skulle du, åka upp till norr, leva i naturen?????

Kanske är det bara en sjuk dröm, men kommer det in deg, så skulle jag i alla fall tänka till.

Som nykter, har sinnen som varit döda vaknat, som att lyssna på fåglarna, vara nära hundar, ger mig en otrolig trygghet.

Men att komma förbi, träden som skymde skogen för mig, är en otrolig vinst!!

För kunde jag sätta mig på en sten, öppna min ryggsäck, som var fylld med öl, då var sången tyst, allt var svart, fanns ingen glädje, ändå finns romantiken där, till alkoholen.

Jag vill absolut inte fly in i flaskan igen!!!

Jag vill inte fly för någonting!!

Sköter jag mina kort rätt, så behöver jag inte fly!!

Leva i nuet, är min melodi!!!!!

Nu ska jag kasta frisbee med vargen.

Maten blir något med kyckling !!

Eftermiddagen blir i fotbollens tecken !!

Först blir det Manchester United – Westham United

Sedan blir det Degerfors – Malmö FF

Ha en fin Lördag alla, om ni vill ses vi i natt !!!!!

Kram!!

Göra ett avslut på den här dagen, som varit helt okej!!

Jag håller mig nykter, varje sekund är ett nytt rekord!!

Bra att jag var på möte idag, det behövdes!!!

Träffade en person, som har dubbelt så många år som mig, helt fantastiskt, respekt!

Jag har följt mina regler, dom bär frukt!!

Har varit på promenad med min varg, plus tränat honom i lydnad, kanske skulle jag ha kopplet runt halsen, och vargen kallade in mig, jaaa kanske skulle funka!!!

Sambon skulle nog haft koppel runt min hals för en så där 44 år sedan!!!

I morgon är det fotboll Degerfors – Malmö FF, Man United . Westham United !!

För mig har det varit en fin dag, hoppas du haft en bra dag också!!!

Puss o Kram God Natt

Så blev klockan 11:00, och vem höll i AA mötet, jo det gjorde han, som inte skulle gå på något mer möte, alltså jag!!

Det var ett bra möte, det var givande, jag var faktiskt tvungen, det hade kommit upp tankar i skallen på mig, som inte är nyttiga.

Att höra delningarna, en del passar inte mig, en del får mig att tänka till ordentligt, det är bara så.

Jag ståt för mitt, jag acceptera vad programmet betyder för personerna, men jag har tuggat lite i ena hörnet på programmet, men resten har jag gått min egen väg.

Jag har ett temperament, som många gånger rinner över, men jag står idag för vad jag vill och gör.

Ibland vinner jag, ibland får jag gå i väg slokörad, det viktiga är, att jag gör något, inte bara sitter, och håller med, men jag ska kunna stå för, var jag tycker.

Min delning, handlade om min dotterdotter, som efter många besvikelser, klarade sitt moppe kort, se hennes otroliga glädje, höll fan på att spricka för mig, jag släppte nog en tår i smyg.

Hennes vinst, hennes mod, att hon inte bara gav upp, gav mig ett hopp om framtiden.

Att jag kom till insikt, jag måste gå på möten, annars kommer det att gå åt helvete.

Jag började på allvar, snegla på skåpet, där min favorit whisky står, funderingar på svarta saker, när varenda saftblandare slänger ut sitt röda sken, då har jag bestämt något, som inte är bra för mig.

Då gäller vit flagga, gå på möten, idioten vet ju, det är den hjälpen, jag behöver!!

Hur lätt är det inte, att mitt korthus rasar, för det är fan i mig, bara ett ynkligt korthus, ett litet fel beslut, så blåser det omkull!!

Varför ska jag, laborera med mitt liv, är det inte nog spännande som det är, eller är jag bara skadad i huvudet????

Frågan är, vad är det som fattas???

Är det som vanligt, jag har allt, men ändå ingenting???

Jag söker fortfarande efter något, men vad?

Men en dag i taget, räcker ändå bra!!!

Jag har satt nytt rekord igen, i min nykterhet, det är inte fy skam!!!

Mitt liv går vidare med hjälp av kryckor, men så länge jag tar konsekvenserna, så fixar jag nykterheten!!

En fråga till en vän, var det tur för mig, att du skulle med på mötet, eller var det tur för dig, att jag skulle med på mötet?????

Trevlig Lördag kväll!!!